insilent 的个人博客

十五日，本来是要分手的。物流的车就在楼下，但是心里有一个声音说：不要走。。。。。。所以，没有走。

物流的车走后，觉得一切都已经过去了，自己实在强人所难，其实自己心里已经接受那个事实了吧！但是为什么还是不放手呢？

遂，又给物流打了电话，因为已经过了六点，基本有就没有车来接东西了，所以要查一下才能给自己回话。然后告诉自己：如果有车，就走吧，如果没车就先留下吧！

没车。

我在楼道里蹲着，相当麻木的蹲着，想离开，想逃走。他在沙发上睡着了，觉得他那么疲惫，那么样的精疲力尽。和自己说：走吧！

。。。。。。

机械的搬了东西一起回来。。。。。。

这个世上，我连自己都搞不清楚，我还能搞清楚什么呢？

我不知道。。。

        我有个很喜欢的没见过但是知道长什么样通过电话的朋友，童。我很喜欢看她写的文字，一章一段一句，每看都喜欢，因为她的文字会带起我的各种情绪，大部分都是一种很清晰很积极的感觉，哪怕是在她心情不好时候写的都能感受到那种情境。那应该是个很独立不依赖，强势、倔强、坚强、开朗、仔细，但是心里其实很细腻会有小姑娘一面那么一个女孩吧。每次看她写的一件小事一个朋友或者一段记忆，都让我觉得想去亲近她，就那么笑盈盈的一起待着，不用聊很多，听她说就很舒服的感觉。有那么几个好朋友，有自己在做要做的事，有自己的娱乐消遣，有要照顾的家人，也有很多在纠结的事。。。希望感情但是一个人又好像已经很习惯的矛盾。。。时不时总会有那么一些经典透彻的话从她那蹦出来，这么好的一个女孩会有一个什么样人才能衬得上她呢？呵呵！

        希望她能一直很好，即便以后遇到那个宿主，也不要丢了她的文字。相信两个人的生时候她文字的生活会更真切更诙谐有趣。

一个人的世界，有什么好嚣张的！

一个人的世界，孤单的让人恐惧。

可是我总是一个人，来来又去去。

那个可以让我不觉得孤单的人在哪里？那个不会把我一个人丢下的人在哪里？那个不会让我哭的人在哪里？那个不管走到哪都能让我信任相依不离不弃的人在哪里？

很多年前我是一个人，很多年后我还是一个人？

在这个世界永远都是一个人穿梭流转。

某个子夜噩梦惊醒，一个人对着空空四壁。

我也不想孤单，可是找不到你，你在哪里？

一个人玩游戏，一个人看电影，一个人听歌，一个人睡觉，一个人做梦，一个人走路，一个人逛街，一个人哭，一个人笑，一个人高兴，一个人伤心，一个人和自己说话，一个人唱歌给自己听，一个人看风景，一个人走陌生的路，一个人坐往返的车。。。永远都是一个人，是不是没有那样一个人可以一直陪在我身边？我是不要要一个人到老？

我以为遇见的让我觉得温暖的人会和我一直慢慢走下去，但是该来的来了该走的的走了，我始终都是一个人。越是想抓住一些什么，越是发现什么都不是自己的，两手空空，心里空空，身边空空。有没有那么一个人在我哭的时候可以抱着我，摸摸我的头拍拍我的背，一直一直在我身边？有没有那么一个人？

我不想一个人，我已经一个人好多年了，真的很孤独！

一个人时间久了，连笑点都低的可笑。一个人时间久了连表情都快没有了。

白天穿着铠甲，混迹在这个偌大的世界上，和各种各样陌生的人擦家而过。夜晚卸掉盔甲一身寥落四面空墙。可是白天我还会笑，虽然我是麻木的，但是麻木的机械的我还会笑，而一个人的时候只剩无声无息的孤独。

总是一个人，一直一直都是一个人。不知道还要一个人多久？

或许要很久很久很久吧~！

找不到你，我只能自己一个人安安静静的哭，安安静静的走，安安静静的笑。

那就一直安安静静的吧！

        有那么一个人，恨也不是，爱也不是，忘也不是，骂也不是，打也不是......怎么都不是，不见他的时候总是会想他，会想到和他在一起觉得开心，觉得安宁，觉得满足，觉得一切都会好，会觉得有一份不远的幸福。但是一看见他，想起他做的那些事说的那些话，又恨得烦的厌的牙痒，吵架之后别扭之后在心里会骂他，会想着怎么收拾他，怎么揍他骂他能解气，但是一看见他气就消了一半了。当看见他专注的去做一件事的时候，又会觉得很开心，相信他会做的很好。他懒得时候做些幼稚的事的时候，不由得又会气不打一处来。他消极的时候，很想鼓励鞭策刺激他让他好起来。很想知道关于他的任何事，多少都不嫌多，知道时候又会心烦也会心痛会嫉妒会羡慕也会不屑......想过很多次离开他，潇洒的大喇喇的挥挥手不带走一片云彩的离开他，但是万般痛苦、纠结之后还在留在他身边，想着他不喜欢也不爱自己，会问自己何苦？天下男子不独他一人，何苦？他没有那么优秀，也不帅气，更不是多金男，何苦？不是自己理想的想要的那样的人，为什么不离开？何必为难自己？何必拿自己的感情去折磨自己折磨他？真的何必？但是就是有这么样的一个人，他真的不够好但是就是愿意和他在一起，真真切切的想在一起。很俗气的说一句，前世的孽今生大约要还清大概才能各自东西吧！谁也不知道是一年还是一生一世！还是明天？我也不知道，你知道吗？

        呵呵！真的会有这样的一个人。

        虽然还在一起，虽然表面上看起来和好了，其实心里越来越冷漠疏离了吧！我不再在他面前哭，也不再埋怨他什么，不是我看淡看开了，只是我知道这些对于他来说是累赘、多余、负担，只是会让他厌烦和讨厌我，这些不开心的事，我又像以前那样放在心底不与人述了。遇不到那个明白我的会真心的喜欢疼爱的我人，哭又有什么用？本来以为可以放开心无所顾忌的和他说任何话，到尾才发现，如果遇到那个真的喜欢你的人，真的不用说那么多，也不用哭，不会总觉得那么孤独那么孤单，在没有找到那个人之前我只好自己疼自己，自己给自己希望。我随时都可以离开，不会有人挽留，也不会有人阻拦，我是自由的，一直都是自由的，那些不自由的桎梏只是因为喜欢了一个人放他在心里时候自己给自己的束缚。可惜人家根本就不在乎，浪费了一颗心。

        我不知道幸福是什么模样，但不会是现在这样。以前总喜欢写东西，哪怕是一点点的小事，断断续续前前后后写了7年的日志，以为有一天会有一个人从头到尾慢慢的看了，明白了懂了这样一个我，只可惜这些年过去了，我始终没有遇见这样的一个人，这些事这些过往就静静地放在这里，不遮不掩不躲藏，我还是我，只是那个人，我真的不知道他在哪里。也许这只是我的幻想而已。曾经也想过，有一天，身边的这个他会来看我写的这些，后来想想笑了。就在他身边真真切切的一个我，他都不曾用心看过，这些字又算什么？还是留给自己在往后的岁月里见证成长的路途吧！只是那样一个对的人，真的很难很难找到，

        还是会一个人坐着，慢慢的又伤心了，但是孤单开始少一些了，因为对他的期待和希望也少了。我还是我，只是走了这么远，觉得好累了，我想停下来了。幸福是什么模样？我总是在想？他到底是是模样？也许一个人也很好，不用牵挂不用担心，至少，不用怕有一天会失去谁。那就让我在心里记得，其实我一直都是一个人，一直都是。

      幸福的摸样，不想再想了，我不认识他，他也不靠近我。也许很近也许很远，我在我的位置，他在他的位置，也许有一天会很近的并行，也许在岁月里天涯海角，谁知道呢？随他来去吧！

我想时间已经到了，我是该走了。

但是我不知道去哪？回去那个我熟悉的城市？还是继续自己一个人留在这里？我不知道。

我还在这里让他觉得很困扰吧，和一个自己不喜欢，何止是不喜欢是和很讨厌的人在一个屋檐下，很烦很困扰吧！

早都该走了，也许早早走了，现在大家都已经恢复很多了，也该已经平淡很多了，可是我真的不知道我该去哪？

世界真的很大，大的不知道自己属于哪。

在你还关注还觉得轻松的世界里，我已经完全退出了，我的世界，和你有关的，只是些遐想了吧，应该叫幻想吧。

我们已经两清了吧！

你讨厌我讨厌到这辈子都不想再看见，你心里是这么想的，只是不说而已，这个比你嘴上说了心里没想要恐怖多了。

你看，你心里想什么我根本就不知道，也不用我知道，我只知道我该走了。

去哪？

    这一段感情就要划上句号，从头到尾几乎没有什么想起来能觉得是由衷开心的事。从一开始，我就知道他不是那么喜欢我，心里有放不下的别人，他不花心，可以算作是深情，只可惜被他深情着的那个人不是我。在一起的时候能想起来的几乎都是痛苦，我不知道为什么我能我会坚持这么久。直到有一天自己心里明明白白的知道，要放弃了，不是他。

    已经算是不爱了吧，剩下的只是一些习惯吧，习惯是可以改的。每天有那么多的两个人牵手或者分手，也不多我们这两个了吧。只是那个属于我的人，那个会不离不弃温暖的陪在我身边的人，你在哪？无边无际的人海里我不知道你是哪一个在哪里，但是我知道一定会有那么一个你在某个地方等着我，我在找你的时候你也在路上找着我，我们越来越近，总会有那么一天我和你，在某处遇见，然后天巧地合的就是一世了。

    我会收拾好自己的心情，整理好过往，好好的，直到你出现。亲爱的你，无论你在哪里在经历着什么，我都希望你是开心的，快乐的，好好的。