insilent 的个人博客

什么事实上？没有什么事实上，我只是突然想到这五个字，想从这五个字开始写起，只是字面上。
现在5点12了，还有18分钟就下班，我不知道我能不能写完，已经很久不写字了，如果写也是和感情有关的怨妇样，现在，突然不得不承认，过去的这一年多自己确实像个怨妇，各种原因各种原因的各种原因的结果。
一只脚已经迈到三张里面了，恐怖吧，当初我开这个博客的时候还没毕业，一转眼就毕业六年了，恐怖啊~！让我双手揪一下头发吧。如果能回到六年前，呕！如果能回到十年前就好了，我大一刚进学校的时候，现在终于感觉到岁月的无情和时间的流逝了，转眼十年。当然，这个博客的东家也已经易主了，物是人非，物非人非，物非人是，物是人是，皆可！
过去的这一年多里，最多感受到的是感情、自己、自我、钱、控制欲、意识流、安全感、归属感、信任等等等等。完全是一个心理变化的过程，当然呈现在表面的时候会表现在表情、动作、行为。。。我是多么的疯狂，多么的愚昧，多么的执着，多么的单纯，呃~！请让我用这个词，单纯，因为即将脱离这个词了。
事实上，我要用这个词了，在是不是不经意间我开始觉得自己很怂~！很逊~！很差劲，各方面，性格上的优点用在不对的地方就变成了无比明显的缺点、劣势，而且固执的坚持。我一直不能放松，时刻警惕着自己认为的和自己有关的各种各种，我很累，不知道怎么放松，比方我现在打字我的两个肩膀就是收缩架起的状态，或许是因为突然冒出来了很久以来没有这样顺畅的废话心情二觉得鸡冻了吧~！也或者突然觉得开了一窍了吧，即便是开了一窍了也不见得这一窍能持续下去，情绪大于自控就=时时犯蠢。
事实上，我还有很多话要说，但是又要下班走了，所以就到这里吧，其实都是些片刻的意识流。就这样吧，难得的一时情绪平静而正常。
问自己，能不能放松下来，放过自己和别人？所谓佛家的放下，三张了，姐姐，控制不如疏导，自己。自己梳理清楚了别人自然会感受到的，放松好吗？以前的你其实很好很好的，别走的再偏再远了，要好好的了。2012年了，放松下来，感受拥有的，在身边的所有。
再见2011！
你好2012！
事实上，事实上......

我以为过了这么久，两年整了吧，你好歹也已经放下过往了，哪知道其实过往的那个女人已经扎根在你心底了，那么，你对我不好完全也是能理解的了。你还没走出来，可是我却已经走到边缘了，谁会有那么大那么久的耐心去等一个人爱自己？我不能，而且如果一个人他爱你不是能等到的，要是会爱你早都到那份上了，事实是开始，后来，现在，以后，你都不会很爱我，充其量也只是待一起习惯了，年纪也到了，我算是个能结婚的好人而已，呵呵~！可是什么事都能凑合能将就，唯独这个事我将就不了，我不可能和一个我自己不爱或者是不爱我的人走完后半生，那太恐怖了。待一起的习惯也是一天天养起来的，那么不在一起也总是会习惯的。等到下个人，如果我接受，依然会是当下最爱的，也必须是足够爱我的，依然会付出很多，若不然，还是一个人待着好。这一次，是我自己不会辨别，人么，总会有个开始，明白了，能放下了就意味着机会在不远处了。看，我现在已经学会不拿这样的事让自己伤心了。不爱就不爱呗，世界上总有那么个足够爱我的人，只是我晚些遇到而已。

到后来，还是自己一个人。。。
觉得什么都没意思了，没一点意思，又什么都不想做了。。。
艹~！想好好的两个人就这么难？

一个人就一个人吧~！
要不然，又怎样？

最糟的也不过就是这样了，该失去的不该失去的都已经失去了。还能再有多糟糕？
不过是还剩下幻想和还有点知觉的这么个载体？人只不过是个载体而已，什么都是假的，浮云。。。呵呵~！
有些东西他在，你不觉得他真正的存在，甚至觉得麻烦和心烦，当他从你身体脱离的时候，你才知道什么没有了。这个是惩罚，是对我错误坚持的惩罚，真可笑的自己。
或许对于我来说，也无所谓什么痛苦不痛苦，只不过是惯性的失去和伤心而已。即便这样，我还要活下去不是，而且众所期望的还要活得好起来不是，我总不能去死，我只有这么一条命，还不只是我自己的。
我在心底无声的嘶吼然后眼泪一次一次流出来，至少，我还能哭。这个世界，不学会承受，不学会冷漠，不学会下狠心，不学会不哭。。。要怎么才能活下去？即便全世界的人都知道你那么爱他，但是在他，不过是负累多余。
对不起，我不该失去的失去，即便我在心里说了千万次，也不能挽回，所以我现在所承受的一切都是惩罚，我不怨，这是该我的。
如果你不怨我，下次再来找我，我该好好待你。

我怀念我出生的地方，和那些年白纸一样的自己。回不去了。。。
走着走着，就变成了有故事的人。。。

2011年8月15日，记住这一天吧~！有些东西，失却了就再也回不来了。
我该为什么难过？只是过去好些天了，依旧还是在这样的时刻觉得难过了，一种本能的难过。全世界，还有什么是不能失去的？
一种无望的空洞。。。
为什么会是这样？没人能告诉我。。
我的有生之年还有多久？还要经历多少事？还要失去些什么？
不求任何人的理解和明白，该我承受的，我都受着。。。不怨，不后悔。。

如果我们能不吵架该多好，如果不用语言伤害你多好，即便你没有那么好，但是真真切切的爱上了，就信任接受多好，但是我已经付出很多很多了，仍旧不够呢？仍旧不被你在乎呢？

我生日的那天我们分手，去年你还告诉我如果没有意外，今年的生日你会陪我一起过。所有的事都像做梦一样不真实。如果我一早抽身而退或许现在我们各自身边已经有了另外的TA，那样不是很好嘛？可是为什么我执意要坚持呢？1200公里外想念你，想念一起走过的路，于是以为会是个惊喜就跑来看你了，可是你并不认为呢？为什么要坚持呢？明明知道你对别人已经有了好感，我本应该潇洒的就那样走掉的，可是为什么要坚持呢？我所有所有的付出对你来说什么都不是，不是你想要的呢？我一点不想坚强，可是我除了向你展示我竭尽的悲伤和隐藏的悲伤之外，我怎样都开心不起来呢？

什么都不说了吧~！要说的话有太多太多，但是已经没必要了吧~！我舍得放手了，我们在一起不开心，舍得放开你了，放你去找你觉得开心的任何事。

想平和的分手，想在最后善待你，或许多余吧！最好的善待你除了离开没有更好的做法了吧！终于还是舍得了。

以后再爱，不再拿语言再去伤害，不强求，不执拗。

我没有自己期望的那么坚强，但是我已经不再在他面前再流一滴眼泪，因为我清楚的明白，爱我的人不是他，我也早都知道自己该离开了，早都该离开了，但是我怕孤单，怕自己一个人面对空空的四面墙，所以即便没有被爱至少有个人在身边似乎也算是一点点安慰。有些时候我觉得我还爱他，比如他去哪了？他这么还没回来？他今天吃饭了吗？他做东西累不累？他不开心的时候怎么不说给我听呢？......可是，这些只是偶尔想想了，我不再去问他怎样了？因为我不是他爱的人，再问再关心，都是多余。

我只是不知道自己该去哪？真的不知道，时不时的，我一个人在公交车上，在地铁里，在吃饭时，再路边行走时......我问我自己，我该去哪？我的家在哪里？那个爱我的人在哪里？我不是一个外向的人，不信任的人，不喜欢的人只能保持表面的礼貌、客气和一定的距离，朋友不理解为什么我还不走？我只是不知道我该去哪？来来去去，总是自己一个孤单的身影，没有人问没有人关心，我也不知道为什么我总是一个人？我不明白，虽然有时候我说脏话我骂人我爆粗口，那只是假象，我只是不想自己看起来太安静不想自己看起来太乖，我不想做一个好女孩，我只想做一个有人爱的女子。只是，只是我真的不知道他在哪里?我真的不知道自己该去哪里？

累的时候，脆弱的时候，孤单的时候......都是一个人，我几乎学不会怎样和自己心爱的人相处，我几乎不会清晰的表达我的意愿，就这样傻乎乎的来了去了。大约除了爸妈没有人会对我更好了，但是父母的爱和心爱人所给予的感情是不一样的，但是为什么我没有呢？我还要再有多大的勇气，多大的力气才能离开？还有多大的力气，再让自己又重新面对四面空墙和一个寂静的房间？我不知道。

我知道此时的自己很脆弱，所以会写下这些脆弱的文字，等到明天早起，太阳依旧升起，我会重新披挂好外衣重新拾起精神力气再去为一个人的生活奔波疲累，直到有一天我遇见能彼此相爱的你，或者直到有一天我再也跑不动，再也走不动，然后安静的一个人永远睡去，再也不用醒来。

我愿，有一天，我再也感觉不到伤悲，再也不会觉得孤单，即便我还是独自一人。也愿和我一样的人，再也不会觉得伤悲和孤单，愿我们都坚强，表里如一的光鲜。

爸妈，我想家想你们，但是只是想，只是思念，因为即便我回去你们身边，我仍旧会觉得孤单，这份扎根在骨头里的孤单。

好了，我该去吃点东西了，即便我很累，即便没什么好吃的。

2011年6月28日 北京